مجرد خربشات

عندما يدق قلبنا لشخص ما وتصبح مشاعرنا وأحاسيسنا متجهة صوبه هو فقط دون غيره، تتغير الحياة من حولنا، يصبح لونها زهريا تختفي كل آهاتنا وآلامنا، يختفي الحزن فيحل محله الفرح، يختفي التشاؤم فيحل محله تفاؤل ونظرة مبهرة للحياة، يختفي الاشمئزاز من الوضع ومن الحياة ويصبح الإقبال عليها أهم شيء وأكبر تغيير نشعر به، نتقبل كل مفارقاتها ومتناقضاتها بصدر رحب فيصبح يومنا مشعا وليلنا بهجة فكل شيء حولنا يكتسي لون الفرح ويلبس أبهى حلله كأنه أحلى عروس يوم عرسها،وليس هذا فقط بل حتى اسمي عندما ينطقه يكون مختلفا رغم أنها نفس الحروف تخرج من بين شفتي هذا وذاك وهذه وتلك، لكنه ليس نفس القلب ليس فيه ذاك الدفء، فذاك القلب الذي أحب اسمي عندما ينطقه أكون قد احتللت أكبر رقعة فيه، لهذا احبه ولهذا أنا متيمة به لأنه ينطق اسمي مختلفا عن باقي البشر، أو ربما أنا من يسمعه مختلفا لأنني أسمعه بقلبي قبل سمعي كأنه معزوفة كتبت لي لي أنا فقط بل حتى نوطاتها مختلفة عما تعودنا عليه في باقي المعرزفات الأخرى لهذا يصلني اسمي مختلفا فيجعلني أحبه وأحب سماعه وأحب كل حرف فيه.

الحياة التي نعيشها عبارة عن مجموعة من المتناقضات، لغز محير، حب /كره، صدق/كذب، ثقة/خداع، سعادة/ تعاسة، كم هائل من المشاعر النبيلة مقابل كم هائل من الجفاف العاطفي واللاإنساني.
لكن رغم كل ذلك نضطر أن نغمض أعيننا عن كل هذه الإشكاليات الكبيرة والمحيرة والمتناقضة، علامات استفهام تطرح نفسها في كل مرة، قد نستطيع الإجابة عنها وقد نهملها ونستمر في حياتنا لأن لا أجوبة مقنعة نجدها لها فلاشيء يصوغ الجريمة مهما كبرت أو صغرت سواء كانت معنوية أو مادية.
نستمر في عيش حياتنا بكل متناقضاتها لأننا أصبحنا جزءا منها، نمارسها وتمارس علينا، طبعا بنسب مختلفة ومتفاوتة، فنحن لسنا ملائكة ولن نكون أبدا شياطين، لكننا بشر نخطىء مع الآخر ويخطىء الآخر في حقنا، فهذه هي الحياة لابد من عيشها بحلوها ومرها، بفرحها وصدماتها، ببياضها وسوادها، بل الغريب أننا ورغم كل المفارقات العجيبة التي تحدث لنا نستمر بالتشبث بها أكثر فأكثر.

شكرا لك أخي على مشاعرك الطيبة، لكن يبقى كل ما أكتب مجرد خربشات تعتمل في صدري فتعلو على سطح نفسي لتخرج أفكارا ربما متناسقة وربما مبعثرة لكنه إحساس وأنا أقول دائما أن الإحساس لا يناقش.

سلمك الله يا أخي من كل سوء

ما هي الحقيقة؟

يقولون عن الموت أنه هو الحقيقة الوحيدة المعترف بها في هذه الدنيا، فهل معنى هذا أن الحياة التي نحياها وسنين عمرنا التي ذهبت والتي ربما لا زالت أمامنا هي مجرد وهم؟ والعائلة بكل ما فيها من بذل وعطاء ودفء وحنان وربما عكس هذا كله مجرد خيال؟ والزواج وبناء أسرة متماسكة أم لا ،صالحة أم تحتاج لتقويم هو مجرد كذبة؟ والأصدقاء هم مجرد ظلال؟ والعمل اليومي الذي نفيد به الآخر ونستفيد نحن أيضا منه مجرد زيف؟ هل فعلا الحياة أكذوبة كبيرة صدقناها وانغمسنا فيها وأصبحنا جزءا لا يتجزأ منها؟
كل هذه التساؤلات تجد سبيلها إلينا،قد نعجز عن الإجابة وقد نجيب أحيانا أو ربما دائما حسب نفسية الإنسان وحسب الظروف التي يعيشها والمحيطة به، فربما تكون الإجابة: بنعم الحياة ما هي إلا خداع أو ربما يكون الجواب:أن الحياة بكل ما فيها من مد وجزر وعلو وانخفاض بكل ما فيها من بناء وتشييد و هدم وتخريب، بكل مجدها وانكساراتها، بكل جبروتها وحنوها، بكل شدتها ولطفها، بكل عسلها ومرها، هي حقيقة وحقيقة عزيزة علينا، لا نستطيع مفارقتها، نضحك ونفرح إذا اقتربت وأخدتنا بالأحضان ونبكي إذا ما هي ابتعدت ونظرت إلينا نظرة استياء واشمئزاز، ورغم ذلك نظل متمسكين،متشبثين بأهدابها بكل حرارة وبكل ما أوتينا من قوة لماذا؟ وما السبب؟ لأن هناك حقيقة أخرى تخيفنا ويرعبنا حتى التفكير فيها، حقيقة لا هروب منها إلا إليها

شكرا لك أخي على مرورك الرائع والذي دائما يزيد موضوعي رونقا وبهاءا .

دمت بألف خير أخي

شكرا لك بسام ولا فض فوك، فعلا الله هو الحقيقة الوحيدة المطلقة، طبعا أخي فنفسنا الضعيفة وخوفنا مما قدمت يدانا تجعلنا نخشى الموت والذي يعتبر حياة أخرى لكنها هذه المرة تعتبر أبدية

شكرا يا أخي على مرورك الكريم

شكرا كريم وأعزك ايضا أخي، وألف شكرا على مرورك الكريم الذي أنار موضوعي وزاده توهجا.

دمت أخي ودام عطاؤك

دائما ما أجد نفسي أحمل الأشياء من الجانب الثقيل، فأتألم لفراق صديق ، وأحزن لابتعاد حبيب وأبكي لوداع قريب، بل حتى عندما أكون في جلسة صفاء مع النفس و أفتح التلفاز لأتتبع قصة وأصادف أن أحداثها تكون مؤلمة أجد نفسي أبكي بحرقة على بطل أو بطلة فيلم سـتأخد أجرها عند نهاية تمثيلها للفيلم وربما عند كل مشهد نجدها تطلق الضحكات والنكات حتى ولو كان مؤلما و تستعمل الدموع الاصطناعية لتضفي على المشهد مؤثرات أكثر قوة عن طريق الغوص في الشخصية وتقمصها ظاهريا.
أتذكر نفسي عندما شاهدت لأول مرة فيلم " تيطانيك" وقصته الرومانسية الدراماتيكية الرائعية والتي جعلتني أصاب باكتئاب عند نهاية الفيلم والكل يعرف نهايته المأساوية وهي موت الحبيب بعد أن أعطى الحياة لمحبوبته، وساعدها على النجاة، وبعد مرور بعض السنوات شاهدت كواليس الفيلم فضحكت على بلاهتي خاصة عندما شاهدت البطل يغرق في حمام سباحة والسفينة مجرد ظلال،وكيف أن بلاطو التصوير يعج بآلاف المصورين والمهنيين ليخرجوا لنا بتحفة تربح عشرات الجوائز العالمية، صحيح أنني أعرف أنه فيلم يستعملون فيه مختلف التقنيات التصويرية والموسيقى وإضفاء طابع الواقعية عليه ، لكنني أجد نفسي دائما أنسى و أندمج كليا خاصة مع قصة فيها حزن ومأساة.
وبعد مرور بعض الوقت أعدت مشاهدة الفيلم وكنت عازمة أن أضحك على تلك المشاهد المحزنة المفتعلة التي تسيطر على الجو العام للفيلم، فوجدت نفسي أغوص مرة أخرى في أعماق القصة وأنسى بأنني أمام شاشة وممثلين ،فعرفت أن تلك المشاهد المؤلمة والتي تجعلني أعيش قمة الحزن ما هي سوى مرآة تعكس ما يدور في نفسي فعلا وما يتغلغل في دواخلي وأن تلك المشاهد الموغلة في الحزن ما هي سوى شبكة صيد تخرج ما يوجد في قعر نفسي لتبرزه أمام الأعين بعد أن كان في غياهب النفس مدفونا بإحكام.