لمحة

شكرا لك كريم وردك يزيدني شرفا.

كان صادق منذ نعومة أظافره تظهر عليه سمات الرجولة والقيادة كان يحب الخير للجميع ولا يرضى أن يعتدي طفل على قرينه بدون وجه حق، كان دائما يتجه لإنصاف المظلوم والعمل على إرجاع حقه له، ليس بالقوة الجسمانية بل بالعكس فهو نحيل البنية يعاني من هزال ومع ذلك كان الكل يحترمه رغم صغره ويعمل له ألف حساب، عندما يكون في الدرس منتبها ويحاول أحد زملائه إثارة الشغب (كطفل طبعا)، كانت تترك المدرسة له حق التصرف معه وكم كان أسلوبه في الإقناع مذهلا، (وأنا هنا أتكلم عن طفل لم يفهم بعد كنه الإقناع وسلاسة الأسلوب) فقد كانت له طريقة خاصة في ضبط كل توتر وضجيج، بل أن اليوم الذي يغيب فيه عن المدرسة يكون يوما محزنا لدى الجميع، فدماثة خلقه وبشاشته المعهودة وانضباطه وقوة شخصيته التي استطاع أن يفرضها بين زملائه الصغار تجعل الدرس يمر في جو من السهولة واليسر.
كبر صادق ودخل الجامعة واستطاع أن يحصل على لقب الزعيم، لأنه كان خطيبا مقنعا ومدافعا عن حقوق الطلبة الذين كانوا يلجأون إليه ليدافع عنهم ، فكانوا يقدمونه عليهم، بعد أن خبروا قوة شخصيته وتفانيه في خدمة الصالح العام، كثيرا ما كان يقتاده الشرطة للتحقيق معه في حادثة وقعت أو في انفلات أمني داخل الحرم الجامعي أو من أجل خطاب مدو لتعبئة صفوف الطلبة من أجل المطالبة بحقوقهم كاملة.
ومع ذلك لم يكن يهتم، فهذه رسالته في الحياة، رسالة ولدت معه وكبرت حروفها مع كبره.
تخرج من الجامعة، الكل كان يقول بأن حبه الكبير لإظهار الحقيقة ولتكريس العدل سيدفعه لا محالة أن يسلك سلك القضاء، لكنه اعتذر عن المنصب والذي كان يستحقه لأنه كان الأول على دفعته، فاختار مهنة المتاعب، اختار أن يكون قاضيا بالكلمة التي يعتبرها كالسيف على رقبة الجائر وكالنسيم العليل تدغدغ كل مظلوم ينتظر إنصافه.
قال أن القاضي يدافع عن بضع عشرات من الناس أما هو فدفاعه عن الشعب طموحه وحبه لإنصاف كل مظلوم مشروعه الذي سيعمل حتما على إنجاحه ولن يستكين أبدا لظالم ولن يهزمه أي موقف معاد للحق ولن يتوانى عن فضح المتلاعبين بمقدرات الشعب والمتاجرين بآلامه وأحلامه. كان صادق دائما يردد " ما ضاع حق وراءه مطالب" وكان يقول عن نفسه بأنه هو المطالب ولن يسكت ولن يهدأ حتى تصل الحقوق إلى أصحابها.
في البداية عمل مع أحد الجرائد لكنه لم يستطع الاستمرار فقد كانت مواضيعه دائما يتبعها مقص الرقابة، وكان يعترض بشدة ويضطر لمغادرة تلك الجريدة ليلتحق بأخرى وأخرى فأخرى ، فالكلمة الحق عنده لها وجه واحد وطريق واحد للوصول إليها فهو لا يحسن أساليب المراوغة ولا التلاعب بالكلمات.
وأخيرا أسس جريدة خاصة به، وبدأ مشواره الذي نذر نفسه له، مشوار الدفاع عن قضايا الأمة قضايا شعب عاش لأجله وكرس حياته للدفاع عنه، بفضح المتلاعبين وتنوير الرأي العام، وكم زج بأعداد منهم في السجن.
زادت شعبية صادق وأصبح الكل يهابه ويهاب قلمه البتار القاطع، أضحى الجميع يتودد له بالهدايا تارة وبالمناصب تارة أخرى، بل أصبحت وكالات الأسفار تحت أمره للاستجمام في الداخل والخارج ، كان لديه بيت متواضع وعيشته أكثر تواضعا فما يجنيه من عالم الصحافة ليس بالشيء الكثير، بل أنه مرارا كان يضطر للاقتراض بعد أن تصادر جريدته من السوق بسبب مقال ناري كتبه عن شخصية مهمة لها سلطة ونفوذ في البلاد. وكما هي أصوات الحق دائما يجب أن تخرس وللأبد، جاءه زوار الليل ذات مساء، كان منهمكا في كتابة عموده اليومي ،فإذا به يفاجأ بأناس غرباء لم يرهم في حياته، صادروا أوراقه وجهازه، سقط قلمه أرضا حاول التقاطه فدهسه أحدهم بقدمه، وقال له: ودع قلمك فلن تراه أبدا، كان دائما صديقنا يعرف أنه يوما ما سيختفي عن الوجود ربما قتلا أو مغيبا في سجن بعيد عن الأنظار، كان يعرف أن ضريبة قول الحق غالية جدا،لكنه اعتاد قوله وناضل لتحقيقة، لكنه اختفى ولم يعد يسمع أحد عنه شيئا بل أصبح الجميع يخاف أن يتكلم عنه حتى لا يلاقي نفس المصير، وبعد مرور وقت نسيه الكل أصبح صادق من الماضي ومن الذكريات، وسقط اسمه من عالم الصحافة، دافع عن شعب راهن بكل ثقله عليه، لكنه ما اهتم له رغم أنه عاش وربما مات من يدري وحب الشعب مغروس في قلبه.

ابتدأت استفاقتي من غيبوبة الوهم التي كنت أعيشها، عندما رأيت زوجي مع امرأة أخرى في جو رومانسي، كان يحدثها دون أن يرفع بصره عنها ويضحك ويداعب شعرها دون أن يلحظ انتباه المارة وكأنهما وحدهما في الشارع، ساعتها عرفت بأنه قد رحل، وبدأت أعيد شريط حياتي معه منذ اللحظة الأولى التي سقط نظري عليه والرجفة الغريبة التي ارتجفها صدري وخفقان قلبي المتسارع والذي بين لي بالدليل أنه الحب من النظرة الأولى، عشنا قصة حب كقصص الأفلام، عشنا حبنا بتدرج كمراهقين فأرسلنا لبعضنا رسائل الحب وقلوب محترقة بالشوق وورود في مختلف الألوان ابتداء من البيض إلى أن أصبحت بلون الدم، أتذكر أنني ما نمت إلا بعد أن آخذ حقنة مهدئة للواعج صدري ولاشتياقي إليه كلماته كانت بمثابة مهدئات لتلك النبضات التي لا تريد أن تهدأ إلا بصوته، لا أخفي عليكم أن تلك المرحلة كانت أهم مراحل حياتي وكأن الحياة ابتدأت للتو عندي، كانت اللقاءات تلو اللقاءات إلى أن جمعنا بيت واحد، عش يملأه الحب.
كان زوجي يجري عند انتهاء دوامه لحضني لم تعد تهمه المقاهي ولا سمر الأصدقاء، حتى الهاتف كان يقفله بمجرد الدخول للبيت، كنت في غاية السعادة والارتياح والثقة وعرفت أنني فعلا نجحت كزوجة جعلت زوجها يبيع الماضي والحاضر من أجلها.
عشت معه سنين وأنجبت منه كان أولادنا مصدر سعادتنا، كنت أحسد نفسي على السعادة التي كنت أرتع فيها، إلى أن بدأ الروتين يتسلل إلى حياتنا وبعدها الملل، بدأت أحس أنه ماعاد يهتم بي ولا بأبنائه، أصبح يقضي جل أوقاته خارج المنزل مع رفاقه، ومع ذلك لم أكن أتكلم، أصبح يعاملني ببرودة ولم أعد أسمع ذاك الكلام الذي كان يزرع في نفسي الحياة من جديد، أصبح قلما يتذكر أن يشكرني إن أنا قدمت له خدمة.بل أنه بدأ يصرح بالملل، ما زلت أنا كما أنا، تلك المرأة التي التقاها ذات مساء في محطة القطار.
صبرت على لامبالاته لي ، أصبحت حياتي جحيما لأنني لم أعد أطيق تصرفاته ولا حبه المتراخي، وبدأ الشك يدخل قلبي بل لم يعد شكا أصبح حقيقة أكيدة فحدس المرأة لا يخطئ، بدأت أهتم أكثر بهندامي وتسريحة شعري لكن دون جدوى، فعرفت أن هناك أخرى،بل ربما أخريات اصغر أو أكبر، أحلى مني أو أقل، لكنها استطاعت أن تدخل حياته في غفلة مني ، قد أكون أنا سبب الملل الذي دخل حياتنا وقد أكون قللت من اهتمامي به، ربما خطئي أنا أو خطأنا نحن الاثنين، لقد استهواه عالم الخيانة ووجد ضالته فيها، لكنني لن أتكلم لأنني مازلت أحبه ولأجل أولادي سأغمض عيني عن كل نزواته، وسأتابع حياتي كجثة هامدة خاوية من أي مشاعر بقلب سكت عن النبض وتوقف عن الخفقان، لكنني سأستمر سأحاول أن أقاوم، بل سأمهد له الطريق، سأختار له ملابسه وأنسق له ألوانها وأشتري له ربطات عنق وأختار من العطور أغلاها وأحلاها على قلب النساء، سأقف قربه أمام المرآة ليراني رغما عنه ليتأملني حتى ولو خلسة، سأحكم له ربطة العنق، وسأثني على وسامته وشياكته، ولن أنسى أن أهديه قبلة حارة كل يوم لأعرفه أنني مازلت موجودة، سأتركه في عالمه وسأحاول أن أتسلل بقلب مكلوم وبنفس حزينة لأستقر من جديد فهذا مكاني أنا، لن أعلمه أبدا أنني عرفت، بل سأجعله يأوي إلي، إلى حضني يلتمس النسيان كلما خانته وتركته غيري، سأمنحه كل شوقي وحبي وحرصي عليه. وساعتها سأكون على الدرب الصحيح وسأعزي نفسي بأنه يوما ما سيعود إلي.