مجرد خربشات

هناك أشياء تنسى وأخرى تبقى عالقة متشبثة بالقلب والروح والجوارح، أشياء تفنى وأخرى تتجدد دائما، تذبل أشياء وتمحى وأخرى تتصارع مع الزمن لتصبح عبارة عن ترسبات سرعان ما تعلو على السطح، سطح الذكريات الأليمة منها والتي لا نستطيع البوح بها لأنها مستعصية و لأننا لم نجد بعد الأبجديات المناسبة لقولها، لم يخترع بعد الحرف الذي ستكتب به ولا الأسلوب المناسب لصياغته، لم تكتشف بعد اللغة الخاصة التي تجعل منها منطوقة، اللسان لا قدرة له على البوح و الأيادي لم تتعلم بعد الكتابة ولم تتعلم كيفية أخذ القلم للكتابة ما زالت ترتعش والمداد جف في الدواة قبل استعماله، على العموم لا داعي للكتابة فهي مجرد خربشات وهوامش ضائعة على صفحات الزمن والأيام.

هل يمكننا إعادة الزمن للوراء بقول كلمة آسف لمن أحزناهم وكنا سببا في تعاستهم ومسح دمعة كنا السبب في سقوطها.
هل يمكن أن نمحو إساءتنا لمن أحببناهم يوما وتعلقنا بهم أو كرهناهم وفي غفلة منا تسربت كلمات بلا معنى وبدون سابق إدراك فأسمعناهم كلاما هزم نفوسهم وأسقطها بالضربة القاضية.
هل يمكن أن نعيد الزمن للوراء ونجعل الماضي يعود لنضحك على ذلك الموقف الذي بكينا عليه سابقا بعد أن علمنا أنه لا يستحق أبدا دمعة من عيوننا ولا يستحق أن نحزن عليه بل كان من الأجدر بنا أن نأخذه درسا لحياتنا الآتية فالدنيا مازالت طويلة ولا بد لنا من استخلاص الدروس من أفراحنا وأتراحنا والاستفادة منها، بل أن الأحزان هي الدرس الحقيقي الذي نستخلص منه العبر وهي التي تمدنا بالصبر وقوة الإرادة والجلد أمام غطرسة الحزن واستحواذه على النفس والقلب والمشاعر.
هل يمكن أن نعيد الزمن للوراء ونعيد تلك الأيام الخوالي ونستمتع بها عوض أن نفكر وأن نقضي الليل في السهر والتفكير، التفكير في ذاك الحبيب الذي هجر ونسي الحب والوعود والأحلام التي حلمناها سويا، لم لا نقول أننا أمضينا أوقاتا ممتعة وأن ذاك الحبيب الذي فضل حياة أخرى علينا قد أعطانا يوما ما إحساسا لم نكن لنحسه لولاه وبالتالي عوض أن نبكيه ونغضب منه أو نكرهه ندعو له بالتوفيق مع اختياره الجديد وفي حياته التي أحب لأسباب ربما لديه وجيهة أن يبدأها مع أخرى.
هل يمكن أن نعيد دفة الزمن إلى الوراء ونعيد الإبحار في بحور لا يهم هادئة أو هائجة فما دمنا نتبع أقدارنا فلم الخوف إذا لم البكاء لم التفكير لم الحزن لم السهاد لم الانغماس في الهموم ونحن نعلم أن ما أصابني لم يكن ليخطئنا وما أخطأنا لم يكن أصلا مقدرا علينا لم تشتعل قلوبنا غلا على أناس وفي يدنا أن نجعل ذلك الإحساس أرقى وأفضل، لم لا نتعامل مع الهموم وكأنها كائن واقف ومتجسد أمامنا نحاوره نفهم منه لم اختارنا نحن قد نستطيع أن نقنعه أن يذهب بعيدا عنا بل و نحاول معه مرات ومرات ومرات أن يغير الاتجاه ليس لكي يذهب لشخص آخر لاااااااااااااا لأننا يجب أن نحب لغيرنا كما نحب لأنفسنا بل يعود أدراجه من حيث أتى، يذهب بعيدا إلى حيث اللاعودة.

سلمت أخي، حاضر غالي والطلب رخيص سأخربش كيفما أريد، لأنه لدي أصدقاء لن يتخلوا عن خربشاتي حتى ولو لم تكن تستحق.

فشكرا لك يا غالي

عزيزي الغالي، أخجلتني فعلا بتعليقك الأكثر من رائع والذي فتح عيني على أشياء لم أكن أتوقعها أنها موجودة في خربشاتي فهل فعلا تستحق هذا التعليق الأكثر من رائع؟
شكرا لك أخي، لكنني أنا التي تتشرف بكم أصدقائي وبمعرفتكم بل أن اليوم الذي تعرفت فيه عليكم يجب أن يكتب بمداد من ذهب.

أجل أخي هذا هو التفكير السليم، فمادام كل شيء مقدرا لم الحزن والكآبة إذا، لكن يا صديقي هناك من نفسه ضعيفة تسقط بسرعة في براثن الحزن والألم.
شكرا لك على مرورك أخي الغالي وشكرا على التذكرة فإننا فعلا نحتاجها خاصة في حياتنا وظروفنا القاسية.

الله عليك يا عاشق، كلمات رائعة وإحساس دافء يصل إلى القلب بسرعة البرق، شكرا لك عزيزي على مشاعرك الطيبة، لكن لابد من وجود حزن حتى نعرف بالفعل طعم السعادة.بل أن الأهم هو أن الحزن والأسى هو الذي يعرفنا على قلوب صادقة مثل قلبك صديقي،
شكرا لك علاء وشكرا على هذه الكلمات/ الإحساس التي أنرت بها صفحتي.

الله عليك صديقتي، وتقولين عن خربشاتي ومضات ونزف إنساني رقيق، فأين أنا مما كتبت صديقتي، أم أن هذا ما يسمى بتواضع المفكرين؟
سلمت يا غاليتي ولا حرمني الله منك ولا من حنان كلماتك وروعة إحساسك

دائما أحدث نفسي حوار داخلي يأخذني بعيدا عن الواقع وأطرح أسئلة على نفسي غير منطقية عن تلك المشاعر التي تتولد داخلي سواء بإرادتي أو رغما عني، أتساءل لو حدث العكس وصممت على الوقوف ضد كل تلك المشاعر سواء كانت إيجابية أم سلبية حتى لا أسقط في شباكها، كيف ستكون حياتي لو لم أحس بها لو لم أجعلها كائنا ينمو داخلي ويكبر ويتسلط ويستكبر و يصبح سيدا على النفس يتجبر ويطغى وينصب نفسه الآمر الناهي على كل تصرفاتي فأصبح عنده كقشة في مهب الريح كيفما كان هذا الإحساس وكيفما كانت درجة سلطته علي سواء إحساس بالحب أو الغضب أو الكره...
لم أحتضن هذه الأحاسيس وبعدها أبكي على نفسي وعلى ما فعلته بي لم لا أكون قوية قادرة صاحبة إرادة صلبة وعند أول لقاء بيني وبينها أمنعها من الدخول وإذا حاولت التسسل أو الدخول رغما عني أكون لها بالمرصاد ،لم لا أقول لها عفوا أنا لا أحب الزوار خاصة ممن لا أعرفهم أو أتوجس منهم خيفة فهذا حقي ولا أحد ولا شيء يستطيع أن يسلبني إياه.
أفتح لتلك الأحاسيس قلبي ثم بعدها أشتكي... يا لها من معضلة يعني لو فكرت قليلا أجد أنني أنا السبب في كل شيء وليست تلك المشاعر مع تناقضها مع إيجابيتها أو سلبيتها مع رقيها أو دونيتها فأنا الملامة في كل شيء أنا التي سلمتها مفتاح نفسي وأعطيتها خارطة الطريق وبينت لها كل سراديبها وممراتها وخنادقها ومسالكها ومنحدراتها ومنعرجاتها فتمكنت مني وعرفت قدراتي الدفاعية ،سمحت لها بالدخول والتربع بأنانية على كل ذرة من كياني حتى جعلتني كدمية تتقاذفني وتلعب بي كما تشاء وأنا لا حول لي ولا قوة.
أنا السبب إذا في كل ما يحصل لي.ولكنني لا أستطيع إلا أن أجعلها تدخل خاصة تلك الدافئة منها والتي تجعل القلوب مزهرة حية مفعمة بالحيوية حتى ولو سارت بي بعيدا و ضد التيار.

عندما نتحدث عن الرهان، ينقسم الناس بين مؤيد وشاجب ورافض لهذا العمل والكل يلتقي عند تحريمه لأن من يتبعه يجد نفسه ضائعا بين الأحلام والواقع لا يستقر على حال ولا يجد حلا لواقعه سوى الانغماس أكثر فيه ، يعيش على الأمل الزائف، ينتظر دائما الأفضل والربح السريع وبين انتظار هذا وذاك يخسر الكثير والكثير، خسارة مادية وخسارة معنوية كاحترامه لنفسه واحترام الناس له، لكن رغم ذلك يتوق إلى القادم / الغامض بل ويصرعلى السير قدما نحو تحقيق حلم راوده ربما من سنين ولم يجد وسيلة لتحقيقة غير الدخول في رهانات متتالية بل ويعيش يحلم هو الآخر بربح الملايين وشراء شقة وفراش ولباس وسيارة وربما أيضا تغيير زوجته بل وحياته كلها.
ورغم أننا نستنكر سقوطه في هوة الرهان وفي هذه البؤرة وهذا المستنقع إلا أننا وبدون أن نشعر ، نجد أننا منساقون يوميا في طريق الرهان، منذ أن نبدأ حياتنا إلى أن تنتهي، نراهن على الدراسة والعمل والأصدقاء والحب وغيرها كثير بل نراهن حتى على أنفسنا.
هناك رهان يستجيب لرغباتنا وطموحنا نرتفع معه إلى عنان السماء وهناك آخر ينزل بنا إلى القاع وربما لا تقوم لنا قائمة بعدها، خاصة عندما يكون هناك رهان أكبر وضعنا فيه كل مذخراتنا العاطفية والروحية وثقتنا العمياء واقتناعنا الراسخ والعميق به وبجودة اختيارنا، ومع ذلك ورغم صدماتنا المتكررة لا نكاد ننتهي من رهان حتى ندخل في آخر ليس لأننا لا نتعظ ولا نستفيد من الدرس ولا نأخذ منه العبر بل لأنه لدينا أمل وحلم للوصول إلى ما هو أفضل فما علينا سوى المحاولة من جديد فما زال الوقت مبكرا للحديث عن الاستسلام أو الانسحاب فمادام في قلوبنا نبض وفي صدورنا حب وفي عقولنا فكر لن نتراجع، لماذا؟

لأننا في يوم ما حتما سنربح الرهان.

شكرا لك يا صديقي الغالي، دائما ترتفع بأفكاري للأعلى حتى ولو كانت مجرد خربشات وأنا سعيدة جدا بردك االذي يزيدني كما هو الحال دائما شرفا ورفعة

ومن قال لك أننا نعيش في زمن غير زمن المفارقات الغريبة، ثم أنا عندما تحدثت عن الرهان لم أقصد من يجلس وينتظر فقط، بل تحدثت عمن يعمل ويحلم بربح الرهان راهن على دراسته فوجدها لا تفيد سوق الشغل ومتطلبات العصر وراهن على عمله ووجده لا يساعده حتى في امتلاك الضروريات وراهن على زواج فاشل وراهن على حب وراهن وراهن وراهن.
لكن رغم ذلك لن نمل الانتظار ولن نقف عند حدود رهان خسرناه وبالتالي لن ننسحب من المباراة لأنه مازال هناك شوط ثاني وأشواط إضافية أيضا.

اجعليها البداية

دائما ما تتحدث النساء عن سن اليأس تلك السن التي تنقطع فيها الدورة الشهرية عنهن نهائيا، فتصبح بالتالي عبارة عن عقاب تمر به المرأة في حياتها، تشطر حياتها نصفين نصف فات وانقضى بتفاؤله بشبابه بمرحه بعنفوانه وجمال الجسد بمتعة الإقبال على الحياة فيه والانفتاح على كل ما هو جميل فيها.
أما هذا النصف الجديد الزائر اللا مرغوب فيه والذي تصبح التجاعيد فيه تتسلل و تغزو الوجه والترهلات تنتشر في كل أنحاء جسدها المتعب وشيب يحتل رقعة كبيرة من نصف جمالها كما يقال، كل هذا نتيجة لما أحدثه الزمن وما جره عليها النصف الآخر الذي مضى وانقضى فتصبح المرأة بعد ذلك تعاني من يأس وحزن ونفور من المجتمع..
لكن لم هذه التسمية المحقرة لهذا السن الناضج، لم نجعل هذه التسمية تقتل كل رغبة فينا للحياة ،لم لا نعتبر أن هذه المرحلة العمرية من حياة كل النساء اللائي وصلن لها مرحلة تأمل ومحاسبة النفس والعمل على إحياء أشياء أقبرت داخلهن سواء بسبب تربية الأطفال أو العمل العضلي المضني أو الفكري المرهق، لم لا تحاول سيدة هذا السن أن تتصالح مع جسمها وتحترمه فقد رافقها خلال سنين وسنين عوض أن تحتقره وتنقص من أهميته، لم لا تحاول أن تقترب أكثر من ذاتها وتفهمها وتفهم بالتالي تلك الاختلافات ولا تقل عنها اختلالات لأن مازال هناك قلب ينبض وإحساس مشتعل مهما تغير الشكل وخرج جزئيا عما كان عليه سابقا، لم لا تحب النساء هذا السن وتقول أنه عبارة عن فترة استراحة من الترسبات والتراكمات النفسية للفترة العمرية السابقة التي خلفت وراءها جسدا منهكا من أحداث مرت عليه وفكرا متعبا وتحاول أن تعيش حياتها كما كانت ترغب في الماضي وتعيد إحياء الزمن الذي توقف عند إنجابها لأبنائها وتعيد بناء حياة جمدت في فترة من الفترات نظرا لظروف حياتية اضطرتها أن تنسى نفسها لترضي الطرف الآخر .لم لا تعتبر المرأة أن هذه السن هي هبة من الله وهدية منه تعالى للرجوع قليلا للوراء من أجل عيش حياتها كما أرادت دائما أن تعيشها بعد أن قضت نصفها من أجل الآخر وبعد أن قدمت رسالتها على أحسن وجه فقد آن الأوان للعودة للحياة ومتعها من جديد.

أولا حمدا لله على سلامتك أخي العزيز وأتمنى لك الشفاء العاجل.
ثانيا أنا أشكر مرورك الكريم والذي أعتز به دائما بل أن اعتزازي اليوم أكبر لأنك ما زلت في طور النقاهة وما زلت متعبا من جراء العملية ومع ذلك ترد على خربشاتي فشكرا جزيلا لك أخي على ردك وعلى إضافتك الرائعة والتي كانت أرقى من تلك الخربشات لأنه موضوع متميز وليس خربشاااااااااااات.

لم لا

أعرف أن هذا لن يحدث، لكن أرجوكم على الأقل دعوني أحلم، لا تصادروا أحلامي اتركوها تنطلق تسابق الريح تجري بدون توقف باحثة عن الحرية عن فضاء بدون أسوار ولا جدران فضاء واسع يخترق الآفاق.